马志国
这是我接待的一个比较特殊的案例，案例当事人是一对母子，母亲是一位职场女性，男孩是一个高中生。究竟他们母子间发生了怎样的故事？
母亲的诉说：孩子到底怎么啦？
我的孩子现在念高三。跟您说，我特别心疼这孩子，特别关心他的学习，孩子学习非常好，初中还拿过班里第一名，为了升学的方便，来到这个城市读重点高中。入学后第一次考试成绩也还挺好，年级600多名，我们也就很放心，所以，高一的时候孩子一直住校，不用我们陪读，但是，到高二下学期，孩子的成绩却下滑了，一直滑到了年级900多名。
我和孩子谈了好几次，孩子却一直话不多，甚至不说话。我就想尽办法，跟他讲道理，起初孩子还听我说，后来干脆不耐烦了，发脾气。
孩子为什么这样烦？和老师沟通后，我才知道孩子和一个女孩早恋。女孩也是一个外地生，两个人都远离家乡，一个偶然的机会让他们相识。从高一下学期就开始，已经一年多了。
面对这样的情况，我和孩子爸爸急坏了，我们三个人专门谈这件事。不管怎么说，孩子还是放不下那个女孩，但最后还是听从了我们的劝说，答应和女孩分手。
还有件事，我想是不是对孩子有影响。孩子出生后，就把他送到了亲戚家抚养，直到10岁才回到家里。虽然孩子在亲戚家没受丁点委屈，甚至是比疼自己的孩子还疼他。可我总是觉得亏欠了孩子的，亏欠得太多了，就总怕他再受委屈，总想多给他点爱，自己心里才好过些。平时，凡事总是尽量满足他。每当想起来，总是觉得我们委屈了孩子，总是和孩子说起童年的事儿，问孩子是不是心里委屈，让孩子把委屈说出来。可是，孩子并不喜欢听，让我别说了。
孩子的诉说：妈妈到底怎么啦？
真的，跟您实话实说，我没有什么问题。我妈妈总是担心我有问题，总是和我说这说那，让我特烦，非常烦。最近，妈妈看我话特别少，就更担心我有问题，就三番五次让我来。其实，不用说，我知道妈妈会和您谈什么：我的学习，我的恋爱，我的童年。就这些，妈妈整天和我唠叨的就是这些。
就先说我的学习吧。以前，我的学习是很好，可以说是尖子生，初中的时候考过班里第一名。但是，那都不是因为我自己喜欢学，是被妈妈逼迫的，妈妈就特别在乎我的学习，逼着我学。那时候，我还小，就只能听妈妈的。但是，到了高中以后，妈妈管不了我了，我长大了，我有自己的想法了。我厌烦了以前的那种学习，对高中的学习更没有热情了，自然不想怎么努力，考试名次自然就到了现在这个样子。
说起和女孩的感情问题，您能理解我非常好。对，我们就是恋爱，双方家长知道后，那阵子心里是很纠结。后来，我们和家里说是不联系了，其实不瞒您说，我们还有联系。但是我们考虑到双方家长，也考虑到我们即将到来的高考，女孩提出，我也同意了，就是先搁置起来，就是您说的暂时冷冻了。这件事，不能说对我的学习一点影响没有，但确实不是因为这件事才到900多名的。
还有让我更烦的事，我想妈妈一定也和您说了，那就是我的童年。妈妈总是和我提起童年的经历。其实许多童年的事，我自己都不清楚了，都不记得了，就是他们总说起来，一遍一遍地说。更让我心烦的是，妈妈总是问我，是不是有什么委屈，有委屈就说出来，有心事就说出来。我说什么？真的，连几岁回到妈妈身边的我都忘了，就是这样，许多细节我都忘了，我自己都不清楚的事了。可妈妈总是说起来，说得我心里很烦。
我想，妈妈也就是担心这些事，现在我都和您说了。您听我是不是很正常？您说，是我有问题，还是我妈妈有问题？我真不知道妈妈到底怎么啦？
咨询师的解说：母子到底怎么啦？
男孩的诉说，和母亲的诉说，可以说是同样故事的两个版本。两个版本反映了母子针锋相对的两种心态：妈妈认为孩子有问题，孩子认为妈妈有问题。究竟他们这对母子到底怎么啦？究竟该怎样来心理解读他们母子的故事？
当然，不能说男孩一点心理问题没有。很多案例表明，童年离开父母导致亲情缺失的生活经历，肯定会在心灵深处留下不可磨灭的印记，影响到后来的生活。比如男孩和女孩的感情问题，就与通常的恋情有所不同，其中多多少少含有由于亲情缺失而导致的情感补偿，很多较早涉足恋情的青少年，往往有亲情缺失这个心理背景。再比如，人对不愉快的记忆会进行选择性遗忘。男孩对童年生活经历的遗忘，就是一种选择性遗忘，是为了自我心理防卫，是一种自我心理保护。还有，男孩现在对学习的态度，很大程度上也是对妈妈过去逼迫学习的一种矫枉过正。
当然，这些都是潜意识里的心理活动，随着年龄的增长，心理的成熟，在无形之中逐渐消化，未必需要现在采取什么特别措施来解决。再有，男孩虽然存在潜意识里的这些问题，但是，男孩总体上还是比较理性的，比如对学习的把握，对恋情的调控，以及最终同意来访的选择，都是应该肯定的。
从他们母子关系的故事来看，总体上说来，男孩认为自己没有问题，这种自我评价基本上应该肯定的。就是说，男孩不是问题的主要方面，不是心理咨询帮助的主要对象。
这样说来，那就主要是妈妈有问题了？正是。妈妈的问题，关键是存在明显的过度补偿心理情结。孩子童年的母子分离，在妈妈内心深处留下了难以化解的隐痛。在妈妈内心深处，有一种对孩子强烈的愧疚感，觉得亏欠了孩子，于是，无时无刻不在寻求心理补偿。
对孩子学习的关注到了逼迫的份上，无非是想一定要让这个孩子好，是补偿心理的表现。对孩子恋情的关注，除了一般的怕耽误孩子学习外，还有一种怕孩子的情感被女孩分割的隐忧，是补偿心理的曲折表现。对孩子反复诉说童年的往事，更是为了补偿心里的表现。
但是，妈妈的补偿心理过度了，让妈妈的爱过头了。凡事过犹不及，过度的补偿过度的爱，扭曲了亲子关系扭曲了亲情，男孩的感受就只能是一个“烦”字了。
更重要的是，妈妈过度補偿心理的背后，很大程度上是为了自己心安。试想，一个做妈妈的，如果心里总觉得亏欠了孩子，该是怎样的心痛的？怎样让自己心里好过些？唯有补偿。所以，这种过度补偿心理，似乎是为了补偿孩子，其实是为了补偿自己。就是说，更多的是妈妈潜意识里，为了减轻自己内心的隐痛，为了自我心理安慰。由此出发的过度补偿，自然就很难对孩子心思，很难有好效果了。
心理对策：让亲子关系回归自然
既然问题主要在妈妈身上，妈妈该怎么办？
第一步，从认知上调节。妈妈要从根本上改变看法，认识到自己并不亏欠孩子，因为妈妈爱孩子，母子分离的生活是出于无奈，并非不负责任。这样丢掉对孩子的亏欠心理，淡化过度补偿心理情结，有助于母子关系归于常态。
第二步，从行为上调节。妈妈要放弃过度补偿行为，对孩子的学习，放手，对孩子的感情，信任，对孩子的童年经历，不再没完没了地回放。实在难以完全消除补偿心理，也该努力做到“随风潜入夜，润物细无声”，营造自然的亲子关系。
最后从反馈信息得知，他们的母子关系正在逐步回归自然，逐步走向正常。
